两点结论

周五晚，晚晴作业完成得早，颖妹带她去九洲城玩。我下班之后骑车去找她们，大概8点半左右到九洲城。颖妹说要给晚晴买一双凉鞋，上去买了之后在“大铁球”那里和晚晴玩了一会儿捉迷藏，然后骑车回家。

颖妹要载晚晴，我也要，晚晴想了一个办法叫我们猜拳，结果我赢了。

她们都吃了饭，我还没吃，但也不是特别饿。颖妹在家里煮了粥，不过这样一个美好的夜晚，我想去好嗨串喝酒。

路过转角的小公园，有人在跳广场舞，晚晴照例要去“跳舞”，而我，拿到酒杯的欲望渐浓。我就对晚晴说“那你去我们先走了”，晚晴答了一句“好”，就头也不回地下车跑过去了。

我就独自骑车到前面等，心里开始不快。颖妹去叫晚晴，可能是晚晴坚持玩儿，大概十几二十分钟后，她们才过来。

晚晴跑过来还要坐我的车，我说“去让你妈带，我要去吃饭”，语气比较生硬，说完我就又先骑到了小路口，她们跟上后我叫她们先回家，我自己去吃饭。颖妹抓着我的车子，坚持要么回家吃，要么她们跟我一起去，晚晴则下了车，表情冷静，语气坚决地说：“走，妈妈，我们走！”颖妹问去哪，她说：“回家呀，爸爸让我们先回的！”算是对我刚才行为的回击吧。

我的劲头上来，决心要自己去，就先假装往小区的坡上骑，快到小区门口时，藏在旁边的车后面。等她们过来，发现我在那，停下来看着我，没等她们开口我抢先说“你们先回去，我走了”，就径直骑车下去了。我本以为她们会继续跟过来，但是没有。

在好嗨串喝了三瓶330毫升的福佳白碑，本想一个人静静，但是边喝边吃边刷手机，屁也没想。期间颖妹发消息问“什么时候回”，我说“你们先睡”；11点多，我准备要回的时候，颖妹又打电话过来，我故意没接。

回到家，她们都在屋里，晚晴应该已经睡着了，我在客厅的木沙发上躺着，打发那微醺+的感觉。

快12点，颖妹忍不住从屋里走出来，问我怎么回事，为什么一下子由晴转阴，要跟我说个明白。我不理她，跑去刷牙，然后趁她不注意，跑到小屋，锁上门，准备睡觉。可颖妹一下子变聪明了，找到了新换的锁的钥匙，开门进来，坚持把问题解决了才能睡。我说好困，现在没什么可说的，是我自己的问题，我也不知道怎么回事，先睡觉！颖妹说那你和我们一起睡，而且必须搂着我！

颖妹越是想解决问题，我就越是表现得很牛气，而且似乎这样做很自然，就像是我的“本性”，可能还真是我的“本性”——我被颖妹拉着，“迫不得已”地躺到大房间的床上，心里开始鄙视这个德性的自己：如果颖妹换了别人，说不定早跟我离八百次婚了吧！

【2020年6月16日星期二 下午9时22分 中国·广州·南沙 万达广场星巴克】
一个本来可以温馨融洽的周五晚上，最终不欢而散，起因于“晚睛想去跳舞”和“我想去喝酒”的冲突。

当时我威胁晚晴“那你去跳吧，我们走啦”，但是丝毫没有起作用：晚晴应了一句“好”就自顾自跑走了。我叫颖妹：“走，我们走！”试图把她拉到我这边，但颖妹也没有理我，跑过去追晚晴。我自己到前边等，期待颖妹能很快把晚晴截回来，但是足足过了二十分钟，她们才过来，显然晚晴已经实现了她的心愿。所以颖妹不但没帮我，而且助长了晚晴。

刚才给晚晴买鞋的时候她那么上心那么积极，现在我还饿着肚子——虽然我只是想喝酒，但也却实没吃饭啊——她却漫不经心，这不是很明显她们是一伙的吗！

于是我进入了一种负面情绪不断正反馈叠加的模式：晚晴没教育好：只顾自己，不顾他人；颖妹不是自己人，跟我不知心；自己是个loser，一无所有，一事无成，性格有缺陷，家庭还不和。那么，我还活着做什么？

看看周围的人，哪一个不比自己强？于是无尽的欲望升起；面对这个冰冷的世界，孤独的一个人，又感到无比恐惧；自己是这样的渺小，无限伤悲；陌生人就算了，最亲的人也不过如此，世间还有什么值得珍惜？（冷漠），最后，终于成功抵达情绪的最低能级：内疚，羞愧，为什么人家过得好好的，自己却是这样，还不是因为无能！

通过这件事，以及最近工作上的“不顺”，总结得出如下两点：

第一，一个人，应该以自己的感受为重，还是以他人的感受为重。这个问题在之前其实已经提出了：晚晴大部分时候是优先顾及自己的感受，有几次我曾想跟她说，不能太过自我，要多考虑一下别人是什么感受，但始终没有出口。因为太过看重别人的感受，可能会失去自我，成为别人的附庸；但太过自我，又容易伤害他人，失去朋友。到底应该给晚晴传递一种什么样的态度呢？之前一直没有结果，所以没敢冒然去说，现有有了答案，那就是：即要表达自己的感受，也要倾听他人的感受，即要尊重自己的感受，也要尊重他人的感受。而且在这一点上，对晚晴我不仅应该说教，而且要做出表率。

所以在上面的事件中，我的错误同晚晴一样，都是把自己的感受放在了第一位，但是都没有充分表达，所以也就相互不了解对方的感受。当时我的正确做法应该是：首先向晚晴表达自己“要吃饭，想喝酒”，然后理解晚晴“想跳舞”，征求晚晴的意见，如果晚晴坚持去跳舞，我要么培着玩一会儿，要么正常地自己去好嗨串，叫她们一会儿先回去，或者去找自己。这样做了，就有了充分的相互理解，就可以照顾到双方的感受，就可以轻松地解决冲突。

第二，关于自信和自卑。我的确是一无所有——没房没车没存款，但是我有家有爱有笑容，收入同“6亿人民”相比，也是好多了。凡是以比较、功利和其他目的为基础的自信，都是不牢靠的；同样的，凡是以比较、功利和其他目的为前提的自卑，都是不可信的。甚至，“自信”和“自卑”这两个词本身，就像是一个圈套：自卑会导向羞愧——最低级的情绪水平，带来最大的痛苦；自信表面上看是好的，但它实际上使人产生对不确定结果的确定期待，其背后隐藏的是可能的矛盾和痛苦。

最理想的做法是，用在过程中的、对事情本身所蕴含的神奇和未知而产生的天然兴趣，来替换掉“自信”或者“自卑”这两种包装成了当下的状态，实则是对结果的预判的心态，来陪伴和指导自己的思想与行为。世界和时间，是为了给灵魂以连续的深沉体验，而不是用来进行跳跃式的比较和抽检。

不论自信还是自卑，都是不好的。因为它们的视角要么是过去，要么是明天，都不是关注当下这一刻的体验。就算是非要把它们限定在这一刻，它们也只能算是对自己的不切实际的评判，而不是由对事物的观察、理解、改变、创造等活动而得来的感受和体验。而后者，才是活着的意义，人生的真谛。

不过“大道至简，知易行难”，周围会有数不清的东西试图把人从这种纯粹的体验中拉出来，拉到红尘俗世里，随波逐流——比如阿猫阿狗的一句恭维，张三李四的一个白眼。没有一个强大的内心，还真是难以守住那一方净土。